“你给我做这么多菜，我要表扬你吗？就我们俩怎么吃啊？”妈妈觉得，自己买了两天的菜，却被女儿一顿用完了，实在是浪费。

　　面对网友的质疑，两天后这位母亲发出了另一段视频，视频中，仍旧是对女儿“浪费”的指责，以及对自己的“辩解”——“你觉得我从小带你，丢了工作带你，上班带你跟姐姐，你觉得我好不好？对你好不？”

　　手足无措的女儿，情绪激动的母亲，话里话外夹杂的叹气及言语间的指责之意，看得人心里五味杂陈，隔着屏幕都令人感到无比难受与窒息。

　　现实生活中，这样扎心的剧情在中式家庭里并不少见，多少孩子被“扫兴、打压、否定式家长”硬生生磋磨了“棱角”。

　　这些父母，大多有个共同点，都是通过不同的方式施展控制欲，像一把把无形的刀子，把孩子越推越远。 父母拼尽全力 ，把孩子培养成了“仇人”。

　　就像上面提到的小树爸爸，他总是被父母骂到去厕所偷偷哭，他因为弄丢一只鞋被妈妈数落了半个月，导致他都很害怕回家。

　　就像《都挺好》中苏明玉的妈妈，她自己在重男轻女的家庭中长大，她明明是一个受害者。做了母亲之后，她又成了施暴者。

　　就像我们这代人的父母，他们自己吃过不少生活的苦，他们也能立志好好奋斗，让自己的孩子过好日子。

　　父母通过“重复”过去的方式，操控孩子的人生。还会用一句“我们小时候比你惨多了”，来激起孩子的无力感。

　　受全能自恋感的支配，他们觉得自己就是全能的，自己想要什么别人必须立刻满足，否则就要大哭大闹。

　　如果没有，他们的全能自恋受挫，就会转化为全能暴怒，他们会冲孩子发泄，会不停地唠叨，会做出伤害孩子的事情。

　　其实不是，这并不是教育，而是在不断压缩孩子的成长空间，不断绞杀孩子的自由意志。现实生活中，往往会出现这样一幕幕扎心的亲子关系——父母用心关照，孩子却觉得自己不如孤儿 。

　　父母的高控制欲，挤占了他的自我空 间。 长期共用一个灵魂，而且孩子一直是空间被压缩的那一个。

　　终于到了忍无可忍的地步，要么他“杀了”自己，完全服从父母，成为没有自我的工具人。要么，他“杀了”父母亲，完成分离，拒绝接受父母的意志强加。哪一种，都是可悲的。

　　《安家》里面有一对卖包子的老严夫妻，他们一个包子赚五毛钱，住在卖包子的铺子里，靠着这样日积月累攒了300万给儿子全款买房。

　　电视剧《亲爱的小孩》中，婆婆带孩子的时候沉迷打麻将，把孩子从婴儿车上摔下去了。 她采取措施不是寻求原谅，而是回到家趴在地上擦地。

　　他们无法面对自己的内疚感，也不愿意感觉到内疚，所以就把内疚投射到孩子身上，让孩子去体验这种内疚感。

　　父母操控孩子的方式有很多，有的是用内疚操控，有的是用冷漠操控，有的是用暴力操控，有的是用贬低的方式操控。

　　所以父母喜欢通过贬低、否定的方式，让孩子觉得“我这么糟糕，除了父母没有人要我”，从而更好的控制孩子。

　　在网上看到过一个帖子，一位网友说成年后父母都会拆他的门锁，翻他的包。不管他多么低眉顺眼，都会被父母打骂。

　　父母把他当成私人物品，想打就打想骂就骂。哪怕侮辱他人格，他还得跪舔回去，要不然父母就说他不孝顺。

　　是实实在在的爱，是不必慌张与害怕，是付出可以得到回报，是我爱你你也爱我，是我有安全感与勇气。

　　童年或青少年时期经历的创伤性事件或经历，都将对个体的心理发展和情感健康产生深远的影响。那些被越推越远的孩子，在成年后，往往会把孩子当成自己的“内在小孩”，努力补偿那个小孩，补偿曾经受伤的自己，从而无限循环。

　　有弥联合心理正在推出的69元“真实案例解析与督导”的第二篇“早年创伤”，通过真实案例的带领，与早年的“内在自我”相遇，理解内心最真实的渴望和诉求。相信在这个与早期自我再度相遇的过程中，那些深埋内心的隐秘创伤也能获得一定程度的疗愈。

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